我不会在这里写我的名字，请原谅我的耻辱❤
1997年，女，今年22岁，正值壮年，是小女孩最羡慕的年龄，也是我小时候最羡慕的年龄。小时候觉得长大是那么的美好，但是长大了才发现，这辈子再也回不去了。走，不仅是回不去的时间，还有回不去的自己。我2017年中学毕业，主修会计，打算重点考试。那年，学校安排我们去江苏的一家五星级酒店实习。我来自山西。我曾经梦想出国。实习终于实现了我的梦想，我很开心，我很自由，我可以过我想要的生活，我可以赚钱。去的时候妈妈给了我1000块钱，完全够用了，因为开销一直不大，但我把它存起来了，因为我花了两个月的时间来支付我的薪水。后来学校给了我1500的补贴，让我觉得自己像个有钱人哈哈。我去金融，其他人都在做餐饮。我想我很幸运。我从小就很幸运。1800一个月的实习，对于刚入社会的我来说已经足够了。我每个月还能留1000给家人，工作也很轻松。，还有很多学习空间，但是因为没有心，所以没有考会计证，因为以后不想做这种工作了。我喜欢化妆和服装，所以我想成为一名化妆师。我只是每天上班和玩游戏。出门一挥手，伴随着思念家乡和亲人，一年的实习很快就到了。我没有选择留下，而是回家了。回家后，那年家里开始装修。我的兄弟和父亲不在家。我在家里帮忙。我在家里呆了两个月。因为我没有债务，甚至没有积蓄，我过着很舒服的生活，妈妈也很开心。马上八月了，去学校拿到毕业证后，就开始了找工作的旅程。因为父母相当于五线城市，所以选择的机会很少。除了是销售的服务员，我知道我的口才不够卖。服务员一个月1500。本来不想打长薪的，但是找了一个月的工作，到处碰壁，身上仅有的1000块也快用完了。之后，妈妈告诉我，去我弟弟的电子厂一个月3000就够了。我哥哥在那儿。它也可以照顾我，于是我一个人去了太原的富士康，走上了一条不归路。
我只有1000和200苏州企业税票贷款，加上100的路费，但是进电子厂的体检费是92，以后还要钱买被子和杂乱的生活用品。太原的哥哥借给我800，我说我发工资。他，我很幸运。进入电子厂后，我被分配到一个非常好的部门。我不累，认识了很多朋友。现在我想知道遇到他们是我的幸运还是不幸。我在我们的工作室认识了很多朋友。我和他们在一起很开心，我开心的时候他们来陪我玩，我受委屈的时候他们帮助我，他们叫我主人，他们都比我大。但是他们把我照顾得很好。我很高兴见到他们，他们在陌生的地方给我带来了安慰。工作三个月，认识了小石，简称。他又高又帅又白又白，是我喜欢的类型。但因为自卑，他每次跟我说话，我都不敢看他，只是尴尬，我不在乎装淡定。我不觉得特别，因为他很帅。开业后，我们生产的生产线停产了，所以我们每天都开始无聊的练习苏州小额贷款，他在学习舞蹈苏州垫资过桥，所以他带队，我很好，因为每个人都在关心，我真的跳不起来因为四肢不协调，所以跑了各种原因。每次他来抓我，我们都输了。我们打得很好。也许我以为他会跳到我身上，表现得像个被宠坏的孩子。让我把他背在背上，他会把我放进去，然后看着我挣扎的坏念头，然后他就放肆地笑，
. 我们一起工作会吵架，我旁边的阿姨开玩笑说你们两个是不是朋友。那一刻，我们沉默了，没有人说话，气氛很尴尬，然后大家都安静地工作，是的，不管我们做什么，我都喜欢暧昧吗？他从未发表过声明，我也从未越过那条线。恐怕连朋友都做不到。有了这样的弱点后，我变得更加谨慎，我会经常偷看他，我会想更多地了解他，每个人都说他不是对手，他自己也说，但他是如此美丽的。一天晚上，当我正要告白时，它被打破了。那天的同事会议上，他开玩笑地问我可以带一个女孩吗？我说你问我为什么，我没理他。只有我知道失落和恐慌的感觉。我告诉自己，如果他在开玩笑，我不会害怕。. 但是，有很多情况。那天他带来了一个女孩。最可笑的是，他提前问我在哪里见面。我事先并不知道他带来了那个女孩。我以为只有我们几个人玩得很开心。当我和我的朋友出现在他面前时，我看到了那个女孩。我以前看电视的时候还以为是假的。我怎么能在那儿呆那么久，那天我的脚站在他面前，看着他背着女孩的书包，笑容灿烂，我知道我的爱还没有开始，似乎已经结束了。那天我没有处于整个过程的状态。去唱歌的时候不小心喝多了，一直吐。我听到他们说他们还在他要开房间的时候，他买避孕套是为了和别人炫耀。. 为什么，以前那么好，为什么第一个字感觉那么陌生，让我感觉那么无能为力。第二天上班看到他的草莓苏州捷信贷款，旁边的阿姨不好意思问我们怎么了，他说我不理他，很想笑，但是笑不出来。后来只有我们两个的时候，他说他们没有那个，但有什么意义，因为我认识他之后，我每个月都出去玩好看，薪水用来买衣服，吃饭并且让他玩，月光，我想我打算下个月辞职去省点钱，因为我不忍心，我选择了离开，第二天也没去上班。第二天上班看到他的草莓，旁边的阿姨不好意思问我们怎么了，他说我不理他，很想笑，但是笑不出来。后来只有我们两个的时候，他说他们没有那个，但有什么意义，因为我认识他之后，我每个月都出去玩好看，薪水用来买衣服，吃饭并且让他玩，月光，我想我打算下个月辞职去省点钱，因为我不忍心，我选择了离开，第二天也没去上班。第二天上班看到他的草莓，旁边的阿姨不好意思问我们怎么了，他说我不理他，很想笑，但是笑不出来。后来只有我们两个的时候，他说他们没有那个，但有什么意义，因为我认识他之后，我每个月都出去玩好看，薪水用来买衣服，吃饭并且让他玩，月光，我想我打算下个月辞职去省点钱，因为我不忍心，我选择了离开，第二天也没去上班。
但越倒霉越倒霉，那天手机被偷了，报警也没用，但也拿不回了。只好向朋友借了3000元买了一部手机，发完工资还给朋友。我带着我身上仅有的 500 块回家了。今天是元旦，我刚从心碎的心态中转过身来。我没有任何感觉。这是最没用的东西。我是那么的理性，但为什么还是会陷入其中，因为大年三十的现在，没钱的时候不想跟家人要钱，却想和朋友一起出去玩，所以我不能让他们付钱。之前在富士康听人讲福宝带，可以借钱。他买了一部 。我很好奇并尝试了一下。结果通过了。一万多我都不敢借。我借了500，试了一下。我也可以还，但是随着开支的增加，我想给爸爸妈妈一些过年的钱。我借了5000，给了他们2000。我花了3000元过年。不过过完年就要找工作了，又开始了求职之旅，电玩城？工资太低？奶茶店？不包吃住，费用太高，不值得，在朋友租的房子里逛了两个月，两个人花了差不多2000，出去找工作，每顿饭我买单，她习惯了，但我不能再忍受了。我必须还钱。我还没有找到工作。我应该怎么办？当时我在网站上看到了一张信用卡。过了几天，审稿通过，信用卡发了，建设指标9000个。我用它偿还了7000的福宝贷款，然后我不敢耽搁。听说有朋友在苏州电子厂，就联系去了。期间，我给父母打了电话，聊了起来。他们说是的，我去了苏州。我不知道我住在哪里。我朋友在常熟，离苏州很远。我没有接我。我下了火车，去了汽车。站撞，被骗30，才不到几百米，就在拐角处，傻，后面真的好难，我也想租一台，300一个月挺便宜的，我觉得7000会分期900多一个月苏州捷信贷款，没有压力，但是我不够贪心，一直想买一部，一直在苦苦挣扎。， 当时，
但是一进保险，就掉进了坑里。因为年纪小，没有经验，即使一直在学习知识，因为没有人脉，没人买，三个月没有演出，但还是要吃喝住。我们三个人又拿到了一张信用卡。光大11000，三个月吃、住、养客户，几乎花掉了我不少开销，再加上还要还我姐和富保代，我开发了贷款支持贷款，没有业绩。, 没有表现, 经理一直给我洗脑, 说没事, 失败只是暂时的, 先学东西, 我真的, 哎, 坏老头相信你, 但那将是愚蠢的, 垃圾, 相信它, 因为朋友拉我，利益直接挂钩，没办法离开让她减薪，经理又在洗脑，没办法忍受。但是我每个月要还我姐姐的1600块钱，而且我还需要还清福宝贷款、信用卡，以及剩下的建筑费。光大用于生活外加其他还款，没有工资来源。我意识到这样下去不好。我看了一下具体的债务，从一万多到三万多还清了。后来之前的工资都没有交进去，所以赶紧辞职换了工作，但是离工资还差得很远，还有很多钱要交。还有就是没办法开始借网贷，拍拍贷，一点分期，降到拍拍贷6800，一点分期5700，所以我飘了，而我也不怕闪腰，然后通过朋友认识了一群朋友，开始了我没有下限，满脑子水，上课不上的日子。我每天和他们一起唱歌、喝酒、跳舞，我很颓废。那时，我就像吸毒成瘾一样。我无法完全醒来，心里很清楚。看着自己一点点坠入深渊，我知道有一天我和那群朋友闹翻了，结束了，但也爆发了。我还没有付钱，因为我的信用不是很好，我不能什么都借。，我开始卖手机和平板，什么值钱的东西，勉强还了，但是没有密闭的墙，果然，信用卡逾期了，而且手机因为欠费被关机了，我也忘了，直接给家里打了电话，然后我哥给我打电话问我光大打电话给他的信用卡怎么了，说我欠了10000我的信用卡。当时感觉天要塌下来了，我一直哭着求哥哥不要跟着他。爸爸妈妈说，可是有那么多时间让我隐瞒。下一秒，妈妈打来电话。我妈妈脾气很坏。她过着艰难的生活。我一直很怕她。现在她知道了，那个时候，我的脑袋彻底炸了。今年是6月5日。在我生命中的第一次清醒之后，我回家了。家人骂我无知。我知道，我是一只野兽，我什至不该死，那天我妈妈哭得很厉害，
一万已经受不了了，怎么说呢，家里没帮我还，我10号去了富士康，是的我又去了，但是越倒霉的人越倒霉，而是因为他们没有通过体检，因为压力他们没有进去。它太大了，显示出不规则的心律，我开始恐慌。面对巨额还款，又没有工作来源，我的压力一下子爆发了。后来我告诉姐姐，我欠了一张信用卡，姐姐很好，我用了一辈子都无法偿还的恩情。她帮我找到了工作。每次我还钱的时候，她都会问我借了多少钱。我很幸运有这样的表弟，但我欺骗了他们，以为我只有1是很多债务，但60,000。实在是说不出口 我不能承担后果。我父亲有高血压，快 60 岁了。怎么说呢，爸爸对我一直都是最好的，对我的期望也很高。高，我哪能辜负他，我妈也过了半辈子的悲惨生活，总算是一家人安定下来了。6万对他们来说是天文数字了，恐怕，纸不盖，网贷逾期，给我爸打电话。我告诉三万，父亲哭着骂我，我也一直哭。我恨自己，我无知，我不应该死。我怎样才能让我的家人活着？这是我第三次想过自杀。但我无法想象他们拥抱哭泣，我无法想象他们在悔恨中度过余生，我无法看到他们白发送黑发，受不了了，以前对阳光人很满足，为什么变成这样，晚上无数次崩溃，借钱，痛哭，有时候羡慕街上的人，恨自己毁了一切，爸爸答应我帮我还10000，姐姐帮我还信用卡15000，爸爸说10000他会还，这样我就可以上班还10000信用卡，但是有很多话我说不出口。网贷2万，我不知道怎么说了。我姐姐在 10 号还清了那些网上贷款。昨天11号给我爸打电话告白，加上他知道一共6万元，我爸哭了，不知道昨天的告白是对是错，我说我家会帮你的，
家里两万块钱都拿不到，更别提六万块钱了。这对我的家人来说太难了。昨天是我第四次想自杀。坦白之后，我就没有脸去面对这一切了。我是个女孩，因为我父亲毁了这个家。我不能因为我的死而受到责备。死亡无法抹去我的罪孽。妈妈还不知道。恐怕她以后都想不出来了。爸爸没有告诉她，她怎么可能不告诉她呢？我不知道今天之后会发生什么。我只是要求他们照顾好自己的健康。我可以死，但他们什么也做不了。否则，如果我死了，我无法原谅我。我是一个傻瓜。对我的压力已经变成了对我家人的压力。，本来今天想买车的小哥可能是因为买不到车，我父亲可能到处借钱，打脸。当我回去的时候，我可以把我打死。我为自己的罪付出代价，但我只祈祷上帝保佑他们的身体我不知道接下来的几天会发生什么。等我还钱的时候，我会注销他们面前的所有信用卡，删除所有的网贷。我将改变我的手机号码并成为一个新人。每个月都会发行。如果我把所有的工资都付了，我又兼职了，我努力工作赚钱。我不孝顺，也不配做人。如果我重来一遍，我绝对不会再碰这些东西了！我将取消他们面前的所有信用卡并删除所有在线贷款。我将改变我的手机号码并成为一个新人。每个月都会发行。如果我把所有的工资都付了，我又兼职了，我努力工作赚钱。我不孝顺，也不配做人。如果我重来一遍，我绝对不会再碰这些东西了！我将取消他们面前的所有信用卡并删除所有在线贷款。我将改变我的手机号码并成为一个新人。每个月都会发行。如果我把所有的工资都付了，我又兼职了，我努力工作赚钱。我不孝顺，也不配做人。如果我重来一遍，我绝对不会再碰这些东西了！
写这篇文章是为了提醒大家，网贷信用卡有利有弊。如果你用得好，它们就很好。记住！谨慎！！！
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